男性にモテすぎるようになる秘密

人に認められようとしない

モテる人というのは、人に認められようとしません。  

 

ですが、人気がない人だったり、魅力的じゃない人というのは、

常に人に認めてもらおうとしています。  

 

人に認めてもらうようなコミュニケーションというのは、

例えば、自分の過去の辛い話をすることなどです。

 

ですが、面白い人、興味深い人、魅力的な人というのは、

誰かに認めてもらおうと思っていないから、

自分の話をしません。  

 

自分で自分を認められているというのがありますが、

相手のことに100%会話が集中できるのです。

 

 モテない人や、人間関係が下手な人というのは、

認めて欲しいと思っているから、

「自分がこういうことをやってきて。」

「こういうことをやっているの。」

という風に、自分の話しかしないのです。

 

でも、あなたも別にそんなのどうでもいいし、

あまり興味も持てませんよね。  

 

自己承認欲を満たしておく

【人を動かす】というデールカーネギーさんの本に

大事なことが書いてあります。

 

人間の根本にある欲求として、

 

【自分を見て欲しい】 【自分をわかってほしい】  

 

というものがあります。

 

会話の焦点が常に自分でありたいのです。

 

 「あなたは学生時代どう感じていましたか?」

「高校生の時は、あなたは何をやっていましたか?」   など、

会話の内容が、常に自分の話で 自分のことをたくさん話したい  

という欲求があります。

 

 もちろん、私にもあります。

 自分の話を聞いて欲しい、興味を持って欲しい

という気持ちが、心の奥底にあります。

 

自己承認欲、認められたいという欲求が 埋まっていないと、

無意識に 自分の余計な話をし始めてしまいます。

 

あなたの周りにもいませんか?

 

 もしかしたら、あなた自身がそうかもしれません。  

 

「別に聞いてないのに、 この人自分の話沢山話すな。」  

そういう人が意外と沢山いると思います。  

 

この自己承認欲を埋めるためには、

 “両親と和解すること”  

が必要です。  

 

 

褒められたに喜びすぎないこと

私が、人との会話で意識していることは、

  “相手自身が気づいていない魅力”  

「あなたのこういう部分が素敵ですよ。」

 ということを、会話の中で伝えるようにしています。

 

なぜかというと、自分の良いところは、

自分ではわからなかったりするし、

そういう良いところを言ってくれる人には、

なかなかめぐり逢えませんよね。  

 

もちろん、お世辞などは好きではないので、

本当に相手に対して思っていることしか 言わないようにしています。

 

 おべっか使われても、喜びは半減しちゃいますよね。  でも、やっぱり褒められたら、嬉しいですよね。  

 

あなたも、「○○さんってすごく会話上手ですね。」 「聞き上手ですね。」

と褒められることがあると思います。  

 

その時に、素直に喜んでいいのですが、  

 

“半分喜んで半分喜ばないこと”  

 

褒められた時に、「気づくの遅いんですけど。」

という感じのコミュニケーションを取ってみてください。

 

 私は、自分の中の 「あなたに言われたこと既に知ってるよ!

あなた気づくの遅いんだよね笑笑」

という感じのコミュニケーションを取ると、

 

そこで白い感情が生まれます。  

 

例えば、あなたが友達に

「○○さんって優しいし、いい人だね。」 と言ったら、

 相手に、

「いやあ、気づくの遅いね。」

「いつ言われるか待ってたんだよ。」

 

という風に言われたら、

 何だコイツと思いますが、

ちょっと面白いなと思いますよね。

 

 そういう感じの反応をしてみるといいです。 つまり、褒められたことに対して、

「ありがとう。嬉しい。」という風に、

ダイレクトに反応してはいけないのです。

 

もちろん、私も人間なので、

時には飛び上がる程、嬉しいこともあります。

 

 でも、そこで喜びすぎないことです。  

 

そこで、 「気づくの遅いね。3時間前から待っていたんだよ。」

 という驚きの反応をしてみてください。

 

  “何か褒められた時に、ギャグで返すクセをつける”  

 

すると、

 

【この人は、認められようとしてない人だ】

 

と、相手に無意識で認識されます。

 

 嬉しいと素直に喜んだら、 いい意味で言うと、

とても素直な人だと思いますが、

魅力度がそこで一気に下がってしまいます。

 

 でも、褒められた時に、あなたがギャグっぽく返すと、

相手も、「この人面白い」と また

ふつふつとあなた対する興味が湧いてきます。

 

だから、それを是非やってみて欲しいです。    

 

相手のモノマネをしてみる

相手の感情をくすぐる最大の方法は、

 

“相手のモノマネをすること”  

 

なのです。

 

具体例を挙げると、

  “相手とのコミュニケーションの中で、

相手がやることやミスったこと、ちょっと可愛い部分”

 

を、マネしてみるのです。  

 

あなたも小さい時に、友達にやられたことあると思います。

 

 「おはよう↑」と友達に挨拶したら、

まったく同じ声で「おはよう↑」と言われて、笑ってしまって、

嬉しい気持ちになったことが あったと思います。

 

そういうコミュニケーションは、

大人になればなるほど、減りますよね。

 

私は結構ふざけているので、よくやりますが笑笑。    

 

つまり、みんな

自分にフォーカスあててほしいし、 自分のことを見てほしいのです。    

 

相手の容姿など、気にしていることを マネしちゃダメですよ。

 

 相手が髪の毛を上手くかき分けることをやっていたら、

それを自分もマネしてみたり  

ということをしてみてほしいです。  

 

相手が異性だったら、 「何やってるの」と相手も気づきます。  

 

そこで結構、感情的な雰囲気が生まれます。  

 

なので、是非やってみてください。

 

人はマネされたり、自分のことを話題にされると 嬉しいのです。  

 

 

一部だけを褒めて、他は褒めない

“一部だけ褒めて、他は褒めない” というのは、

 相手の才能を引き出す最大のポイントです。

 

全部褒められると嘘っぽく感じませんか?  

 

「○○さんて、本当素敵女子ですね。」 などと、

自分の存在全部を褒められたら、

嘘っぽいし、心に残りません。

 

 

人間の心理として、

“一部だけを褒められた方が、嬉しい” のです。

 

 「○○さんって、一見ムカつく感じだけど、 性格だけはいいよね。」  

という風に言われると、

「なるほど。性格だけはいいのか。」 と、

後々心にすごく残ります。  

 

「○○ちゃんって、笑顔だけはいいよね。 別に褒めてないけどね!」

と言われると、ちょっぴり嬉しいのです。

 

  “褒めてんだけど、褒めてないよ”  

 

と、最後に必ず言うのです。  

 

「褒めてないけどね。」と言うと、

「何〜???」という風に、

そこでまた感情をくすぐられまいます。  

 

そうやって、一部だけを褒めるというのは、

本当にすごくいいので、オススメです。  

 

「こういう部分だけはいいよね。 後は、あまり知らないけど。」

  と言うと、 それが逆に本当っぽくて、相手に響きます。  

 

そんな深いところまで見てくれる人というのが、

世の中にはあまりいないので、

そこに魅力を感じてもらえます。

 

 私も相手の才能を開花させるために、

そういうことをあえて言うことがありますが、

そういう風に言うと、相手も信じてくれるし、

 

その信じたものというのが、 さらにその人の才能になっていきます。  

 

だから、一部だけを褒めるというテクニックは、

すごくオススメなので、やってみてください。

 

  「○○だけは凄いよね、別に褒めてないけど。」

という感じで言うと、 相手もむすっとしながら喜んでくれます☆  

 

これが最強のテクニックです。

あまり公開したくない内容なので、 こっそりと使ってみてくださいね。

 

映画から魅力的な仕草を学ぶ

他にも色々なテクニックはあります。  

私がこういう方法をどこで身につけたか というと、

映画にヒントがあります。

 

  テレビドラマもオススメですが、

そういう時に、立ち振る舞いや、 切り返し、表情など、

そういうのを見て、 こういうのが、魅力的なんだなと思い、

マスターしていきました。  

 

特に、アメリカのハリウッド映画は

とても お金がかけられて作られているから、

すごく質も高いし、 今からすぐにでも使える情報が多いと思います。  

 

なので、映画を見て勉強すると、

さらに魅力的すぎる人間になれると思うので、 オススメです。  

 

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